生活與哲學

        在開始下手之前，我問了問我自己到底要寫些什麼。
        自己很坦然的告訴我，他說了：「那就問問你腦袋裡頭有些什麼好了。」
        太多太多了，甚至於連一段完整的句子，我都無法連接而成。

        那些曾經說誇獎過我的人阿，我很謝謝你們那麼看的起我。但是偶而我也羨幕你們不必為了文字敘述而感到困擾著。
        可能這是我多想了。因為根本就沒有文字的束縛，只是我這樣子的恐懼之中，自己催眠了自己。
        這樣好嗎，還是該對自己坦然了呢？對於自己，我沒有把握的肯定，了解自己。

        無論是對於愛情，還是友情甚至於親情，我都沒有把握的了解。
        有時夜深人靜，我嘗試的與自己對話，就像打禪一樣。可是我做不到。
        好恐怖。每當我與自己對話之後，才了解原來把自己逼到了一個死胡同了，而且走也走不出來，接著強迫中斷了這場對話。
        就像是按下了強制關機鈕一般。然後當機了，腦袋一片空白，只差沒有發出逼逼的聲響。
        了解自己，是好事，也是壞事。

        忘了是從哪看到的片段了，上頭說當好人真難，必須受到「法」的束縛，就算沒有了法的規束，也有了「良心」的譴責。
        那壞人呢。壞人不怕受到法的束縛，也沒有了良心的譴責。
        那我們該怎麼辦？說穿了，那些壞人到了最後，真的還是得受到良心的譴責，最後帶著譴責死去。
        哈，講來講去，當人好難。

        親愛的朋友，我也常常的跟自己討論到了你們。
        這話題也常常把我逼近了一條沒有候路的胡同。我不了解你們，就在那道牆壁上寫的清清楚楚的。
        我很笨的。不知道該怎麼劃出一條界線來，知道到底了不了解你們。
        知道你們的生日，算了解嗎？知道你們的生活近況，算了解嗎？知道你們有沒有交往到男女朋友，算了解嗎？知道你們身體狀況好不好，算了解嗎？知道..........
        如果這樣算了解，那我的確了解你們。只是我比較貪婪了一點，想知道了你們的過往是怎麼樣的。
        我不敢，也不想去這樣做。人性的貪婪最後的下場，大家都比我更清楚了才對。
        我也想過，是因為了自己的個性，所以沒人敢對我說太過於私人的問題。傷口上灑鹽巴，擾人的病態。

        如果，這一切的一切我都能自以為的催眠自己，然後寫在便條紙上，或許我應該不會想的那麼多，且那麼複雜了。
        當然，這也是用來安慰安慰自己的謊言。

        到了這裡，我該繼續敲打鍵盤，讓文字一個接著一個的出現在冰冷的電腦螢幕上頭嗎？
        可能。可能那些不愛看文字敘述的人，已經開始破口大罵了也說不定。
        其實我很掙扎，要不要把那晚跟大姐聊的過程打上來。
        我想，應該也要坦然的面對一小部分的自己了。

        那天，老姐進來我的房間跟我講說，他在菜市場看到了一個人，長的很像她。
        問了我，當初跟他分手了之後，又看到她跟其他男生交往了，難道都不會感受到什麼嗎？
        「都已經分手了，我還能怎樣。」我說。
        是阿，都已經分手了，我還能怎麼樣呢？那晚去給魏鎧探班加請客的時候，我對著大橋髒講了這句話。
        難道我該很哀怨的在跟她講說：「我們重新來過一次好不好？」
        不覺得這樣有點太過於偶像劇了嗎。我不是演員，她當然也不是，曲折的感情路上對我們來說根本不屬於現實世界的，更何況是她現在過的很好。
        是吧。




        「從前有個女孩，她有著很特別的能力。能夠感受到任何人的感受。
        有一天，她遇到了一個男孩，女孩也用的她特別的能力，去感受了男孩。
        可是，女孩發現男孩竟然沒有任何的情感，一絲絲的情緒都沒有。
        原來那是男孩的特殊的能力，他沒有辦法去感受別人所表達的情感。
        於是女孩便開始教導男孩去感受、體會甚至去表達情感。
        日久生情，女孩漸漸的喜歡上了男孩。最後男孩學會了怎麼去愛，也學會了怎麼樣去恨。
        終究，男孩還是離開了女孩，而且用力的把女孩給推了開來。
        男孩臨走前對了女孩說 ：
        『我恨妳！因為妳讓我了解到有了情感之後，是多麼痛苦的一件事情。』」

        這篇小故事，雖然不是原文，但我靠著記憶把它稍微描述了出來。
        這沒什麼，只是突然想到。突然想到而已。

        我想，就這樣吧。
        我想說些什麼，我看不懂，也不了解。
        那你們呢。