生活與哲學

我不知道這個季節是不是很適合分手，或是戀愛的季節。
可能是我發瘋了也不一定。不知道為什麼的有了這個念頭。

我只是想要發一些牢騷。
因為無聊。

我不是快樂主義者。
雖然我很愛笑口常開的跟你們在一起。
但是請相信我，我不是表面上看到的那麼樂觀。

「可能是悲觀寂寞，敲打我房門，接著我很該死的問她一晚多少錢。」
這句話沒有什麼意思在，只不過我沒梗了只好湊合著用一下。

什麼是人生態度，什麼叫人生哲學。
好複雜，如果這能夠跟呼吸一樣簡單，那會有多好？
雖然我知道，這些只不過是庸人自擾。

好兄弟。好姊妹。
我只是很愛把一堆麻煩事情往身上扛，接著，搞的亂七八糟的在來祈求你們的幫忙。
很爛很爛的個性，有時候我也很想要把自己往頭上撞一下，看能不能來個神來一筆。

只不過就像電路學老師說的「哭么」
到最後就只能呆在原地一直的哭么、哭么、在哭么。

相信嗎，我已經悲觀到每年生日都會寫一封遺書，然後把它放在房間最不明顯的角落。
好像是三、四年前開始，我才有了這個習慣。
我也不曉得為什麼會這樣。

請不要相信以上的這段話。
因為這一切都是編造出來的。因為剛剛出門沒買到雞蛋糕，所以我好生氣。
嘖嘖，這樣的牢騷也要發，我真的在哭么了。

畢竟我沒看過遺書，我也沒寫過遺書。
遺書怎麼寫的，我也不知道。


最近也有了一個很矛盾的心情在心臟裡頭衝突打鬥。
左邊告訴我「我想要快快長大，想要有個強壯的肩膀讓人依靠。」
但是右邊卻說「我一點都不想長大好嗎，我還不想要那麼快接觸到成熟。」
於是他們打成一團，噗通噗通的在心臟裡頭。
這是不是造成心悸的理由，我不懂。

到底要不要長大，我不能決定。
無論我把手錶上的時針與分針怎樣的轉回到過去，秒針卻依舊的往前走。

快快長大，自私的理由。
不想長大，自私的藉口。
我怎麼那麼自私。
只不過是想要填滿一些甜蜜在回憶坑洞，是不是方法錯了，我還是不懂。

追趕跑跳碰，跌倒了。
牽絆的石頭勸阻我，不要在依戀一些什麼。

看完藤井樹二零零八年出版的「夏日之詩」之後，我也要開始學習的散步。

『散步是一種溝通，是一種交流，是一種新陳代謝，是一種語言。』(出至於藤井樹-夏日之詩)
是嗎。真的是這樣嗎？
那麼在那天我跟妳的散步之後，我們溝通到了什麼？

我只知道，我的步調太快，妳的太慢。
很難習慣妳的慢，很難跟上我的快。
說穿了，我們是不同世界不同步調的兩個人。

如果就像書上說的，散步可以想通一些猶豫的事情，那我是不是真的可以想通我困擾的事情。
像是我該不該開口告訴妳「我喜歡妳」之類的事情。

現在，我該學習點些什麼東西。
可能是比平常小半個步伐散步，可能是比平常慢兩倍的速度散步。
更可能是把平常空想的念頭乖乖的放回腦海最深最深的倉庫裡。

再見了。
我想要漸漸的把那些感覺，離開。